【グルジアへ】寝台列車のススメ／お目当てロシア軍道へ
寝台列車が大好きだ。
心地よい振動で揺られながらふと目を覚ます。知らない国の知らない線路を粛々と進んでいく大きな鉄の塊、その中に自分がいることを発見する、世界地図を頭に描く、車両が1mmだけ進んでいく、そうして窓の外を、観光地と観光地のあいだに広がるなんでもない街の屋根を延々と見る、暗くて見えないが街の向こうはきっと砂漠だ、ひとは川に沿って街をつくり、それに沿って線路が曳かれている、もちろん何もない荒れ地を進んでいくのもいい、必ず線路はずっとあるのだ――極めつけは、それがいつものなんでもない夜だということ、静かに電車が通り過ぎるだけの当然の――
私は口を半開きにしたままバカみたいになんにも考えられなくなる。
寝台列車の旅はすてきだ。
自分で何もしなくても遠くまでいける、しかもちゃんと横になって眠れる、なにより安い！
この三つ目がキモ。
日本では絶対に経験出来ないこと――それは国境越え、そしてエコノミー選択としての寝台列車の夜なのだ。
恥ずかしいほどくだらない理由だが、これがたまらなくてどんなに使い勝手が悪くても無駄な日程が出てもついついスケジュールに電車の夜を組んでしまう。行きたいより乗りたいを優先させたような本末転倒なスケジュールのときも多い。バカだと思うけどそのうち卒業するのだろう。しなかったら・・・は考えないことにしよう。
コツはなるべく上の段を予約すること。
窓を見るのには下の段のほうがもちろんいいのだが、どうせ寝ている間は何も見えないし、そもそも座席の窓なんかきったなくってなんにも見えなかったりするのだから、あえて上を予約する。窓はコンパートメントから廊下に出たところで楽しめば十分。（もちろんお金に余裕があれば１段ベッドの席が理想だけれどもそこまで贅沢は言わない）
寝台列車の難点は同室の客が選べないことだが、自分の席が上のベッドならばいつでもさっさとプライバシー空間を構築できるからだ。
概して地元のひとは下の段を好むケースが多い（はしごをのぼるのが面倒らしい）ので、席が自由席だった場合でも、希望すれば譲ってくれることが多い。
アゼルバイジャン鉄道のシーツはやたらかわいいかった。（ちゃんとキレイなやつを配ってくれる）
■
さて、（悲しいことに）ゆかいな仲間とはやっぱり終点までの関係性となった。
そんなわけで（どんなわけでも容赦なく）列車はずんずんと進んで時計の針を一緒にまわし、私はすんなりこのたび２回目の国境を今度は何も思い煩うことなく軽々と北にまたいで、グルジアに入った。
グルジアの首都トビリシのバスターミナルは地下鉄ディドゥベという駅を降りて地下街のバスターミナルをくぐりぬけ、階段を上ったところにあった。
バックパックを背負っているせいですばやさが極限まで下がっているというのにそんな目がちらちら移ってしまう道を歩いていく、まあそんな大変非合理的な動きをしながらようやくたどりついた結果はといえば、乗ろうとしたバスはないという発見だった。
前もってネットで調べておいた情報が大嘘だったのだ。
親切なひとがネットに載せた段階ではもちろんほんとうだったのだろうがどんな世界でもそこは現況優先、仕方がない。
仕方がないので次点候補に目的地を替える。
グルジアでおそらく一番メジャーな観光地であるカズベキである。
コーカサスの山麓でトレッキングしたり山の頂上の教会にいったりするのだ。全然悪くはない。
カズベキカズベキカズベキと息の続く限りに連呼するおっさんの塊をみつけて仕方なくその中の一台のハイエースに乗り込む。
なぜグルジアまでわざわざ来たのかと言うと、コーカサスの山に向かう道が絶景で有名ということになっていたからだった。
この道はロシア軍道といって、1920年代にソ連軍が南下するために作り上げた軍用道路だったが、現在ではもっぱらこうして観光用の平和な道になっている。
途中にある世界遺産の教会に寄ったり、謎の壁画（ソ連がつくったらしい）が絶景パノラマポイントを彩っていたり、色々と道中のお楽しみがある。
犬が多くて怖いのが難点。
⇒Tips レモンちゃんのネカフェから
グルジアの文字。ちょっと覚えてみようかな～な安易な気持ちを抱かせない、一介の外国人には高嶺の花感が強めです。
【アゼル】バクー2日目のこと、それからすごいケンタッキー
バスの中でさんざん悩んで出した答えは、この小さな国の首都バクーには二泊滞在しようということだった。はっきりいってこの国に対する事前知識などは皆無、かわりにあるのは寝台列車に乗りたいという中味のない乗り鉄趣味だけ、そうして何も見ないでお目当てのグルジアまで通過する予定だったのだが、昨日の麻薬騒ぎのせいで無駄に疲れ切った私の頭に浮かぶ言葉は「もう動きたくない」、何回確かめてもそればかりだった。
次の日はそれでもなんとか9時頃ようやくのろのろと起きだすことが出来た。いつから使われているのか、そんな古民家づくりの中庭バルコニー。といえば聞こえはいいが、談話スペースなんて洒落たものではなく半分廊下にすぎないところ、そこで中国人が怪しげな朝食を食べていた、少し話をする。
郊外にゴブスタンという世界遺産の遺跡があって、なかなかよかったという。石器時代の壁画が見られるらしい。
なにそれ行ってみたい、というと、さっきロシア人が同行者を探していたよといい情報を教えてくれた。
牛追いの壁画。
ロシア人とセルビア人のカップルと四人でタクシーをシェアした。欧米の旅行者はもちろん色々だが基本的には一緒に行動すると明るい気持ちになることが多い。誰も彼もフェイスブック一辺倒正直ついていけないけれど、せっかく来たのだからと旅を楽しむ姿勢にいつも尊敬の念を抱く。何度も何度も自撮りに付き合わられる、たまにはこうやってリア充ぶるのも全然ステキ、と素直にいいたいところだけれど私は英語が喋れないのでデフォルトが引きつり笑い、とてもじゃないけどそこまで嘘はつけなかった。悲しい。一緒にジャンプとか羞恥プレイみたいな写真でさえも私は全部引きつり笑いをしている。そういうとき私は自分の日本人性を感じる。
しかし白人男はすぐ脱ぐよね。暑いのはわかるけど。腹が出ていても気にしない。日本人でよかった。
■
夕方は鉄道の駅まで切符を買いに行った。
左の三角は地下鉄駅。かっこいい。オイルマネーによるものだろう、都市部はこれでもかとキレイに現代的に整備されている。物価も高い（かなりつらい）。なのに少し郊外に出れば農村風景が広がり、相当な格差があるであろうと容易に想像がつく。国境から首都に向かう道中は人かげはないのに牛ばかりいる光景を見ていて不安になったのだ。のんびりした牛の群れと、砂漠の中に突如現れる石油タンクの列や天然ガスのパイプ。どこまでも近代的な都市の中にたたずむシルクロード時代の城塞。そんな真逆のカードが紙しばいのように現れる。面白い・・・
鉄道駅は、入口が分かりづらかったけどカッサ（切符売り場）の表示を見つけて安心した。この国にはあまり英語を使う人間がいないけれど、さすがに駅には英語専門デスクがあって、親切なお姉さんが対応してくれた。
日本人はたくさん来るわ、と自慢げに言われたが、この時点では私は一人も見てないかった。ほんとかよ。
次の日の夜行列車はもちろん二等。
＜おまけ：現地の様子＞
地下鉄一景。
駅まで案内してくれたひと。目線もくれました。
Tips⇒レモンちゃんのネカフェから「バクーおすすめスポット」
バクーには世界一すごいケンタッキーがあります。鉄道駅のすぐ横です。
1920年代に建てられた古い鉄道駅を改築したとか。2012年開店。
オシャレ！オシャレ！天井が高い！
中はとってもデートスポットで学生さんでにぎわっていました。
【イラン～アゼル国境アスタラ】全部脱げってそれなんてセクハラ、と思ったけど全然違った
「ここは随分マジメに取り調べるんですね」
形式的なボディチェックからは考えられないほど執拗に胸を揉まれた入国審査の不快感を若干思い出しながら、なんとはなしにつぶやいた私のぼやきは、疑問文になって返ってきた。
【イラン】羊からの挑戦状
テヘランの街角。
私は相当後悔していた。なんだってこんな店に入ってしまったんだ。
それはイランで過ごせる最後の夜、大事な大事な最後の晩餐だったはずなのに。
道すがら、店の中からおいでおいでされた私、もといカモはあっさりその怪しげな食堂に入ってしまったのだった。
入り口にあったのは羊の頭蓋骨が五右衛門風呂中の大鍋。イランの街ならどこにでもあるアイコンだ。ここで提供されるのは、キャレ・パチェといって、羊の頭部及び膝下――すなわち肉らしい美味しい部位をさらったあとの残りの部分――を煮込みましたという庶民の味方的な料理だ。
なおかつ、私はその羊料理について未体験ではなかった。
このたった２日前別の街で食べたときの写真が ↑ コレ。
頬肉、目玉周辺部位、目玉、脳みそ、脛の関節や脚部の軟骨・・・
ぐろい。ぐろいよ。コラーゲンだよ。
そもそも私はこういう気持ち悪い系料理がダメなのだ。
モツも苦手。基本的には好き嫌いはないことにしているし、モツ鍋屋にいけば人の目を気にして美味しい～☆とにっこりおかわりまでするので私がモツが苦手だという事実を知ってる人間はあんまりいない、食べれるよ、食べれるけど、モツはほんとは苦手なんだ。ダメなんだ。モツ鍋屋はみんなが大好きだから仕方なくいくところであって、断じておひとりさまの舞台にしていい場所じゃない、なぜならラーメンじゃないからだ。
じゃーどうして羊のグロイ部分しか扱わない食堂に私はわざわざ入ったのか？
街が違ったからもしかして美味しいかも
そう、思ってしまったんだ、ってあんたどんだけ学習能力低いのよ、、バカ！バカ！
テヘランのこの食堂で出されたのは乳白色の羊ガラ骨スープだったけれどもそれはますます独特の風味を増して、なにやらエンガワのような部位はグニグニと口の中でグロテスクに潰れた。
まずい。
酸っぱまずい。
ごめんだけどゲロだ。ゲロみたいなんだ。
涙目だった。
しかし出された食事を残すのは犯罪だし、手をつけないのは人間失格だ。
異邦人という免罪符を用いれば、チャレンジした後に仕方なく口にあわないと撤退することにもぎりぎり情状酌量の余地がある、しかしそれは少しでも努力した形跡を残した場合の話だ、、、
あと１センチ皿からスープが減ったらリタイアしよう、と青ざめながらノロノロとスプーンをスープに浸したりやめたりする。うう、皿がでかくて飲んでも飲んでも一向に減らない・・・と、カウンターからおじさんがなにか皿を持ってきた。
な、なんですかこれは！頼んでませんよ！私頼んでませんよ！
おじさんは笑って何かペルシャ語で話しかけてくる。唯一はっきりしていたことは「お前これ食ってみろ」だ。
スープでこんだけ苦労してるのに、、
なんですか！
出されたら食べなきゃいけなくなっちゃうじゃないですか！
これ一体なんなんですか！
へー、羊の舌。
あー、なるほどねぇ、牛タンだともとが大きいすぎて普通のハムみたいな見た目の焼肉になりますが、羊の舌だと一頭分の舌がちゃんと一人前の皿に乗るサイズ、ですから構造までよくわかるんですね。付け根の筋肉と舌本体の筋肉はこうして繋がって、、
初めて見ますがわかりやすい！
羊の舌。へー。
リアルだよおお～～やだあああ
気持ち悪いよおおおおお！
気持ち悪い！
気持ち悪いいいい！
見ると、食堂の中はおっさんばっかりで、みんな外国人が呆然と困っているのをみてにやにやにやにやしている。この変態ども、、これは！出された皿は食べなきゃいけないという日本人の習性を利用した、これはいじめですよ！いじめ！くそう、食えっていうなら食ってやるよ！
ムカつきながら、意を決して解してみる。い、いただきまｓ
うぅっ、ほどける繊維がなんともそのまま筋繊維らしさだよ、う、なんかジュワッ出た、、うげげーっと口にいれてみると、おくちの中でとろりと溶ける。い、意外に味は大丈夫、、かも、、、
レモンをかけてみるとクセもかなり緩和され、美味しいかまずいかで言えばなんとか美味しいに軍配があがらなくもない、いいか自分よ、世界の食べ物はうまいとまずいの二種類しかない、見るな、感じろ、決してまずくはないだろうこの皿は、すなわち美味しい食べ物だ！
柔らかくってジューシー！
羊のタンはおいしい！
おいしい！
おじさんに大量のレモンをもらい、味をごまかして私は羊タン皿を完食した。羊タンに附帯してきた黄色にすきとおった羊スープもレモンの助けは借りたが全部飲みきった。
村上春樹の考えた墓碑銘を思い出す。「少なくとも最後まで歩かなかった」だったっけ。頑張った。私は頑張ったよ。
おじさんはほとんど手をつけられなかった白濁スープのほうは無理しなくていいよと言ってくれた。
なんて優しいんだ、、ジェスチャーだったから本当のところは知らないけど。
ありがとうおじさん。
店を出て少々脱力状態で歩いていると後ろから興奮したイラン人が追いかけてきた。
「おい、おまえ、ザボーン食ってただろ」
「ザボーン？羊タンのこと？」
「そうそう、俺いま見てたぜ、やるじゃねえか！」
やっぱりなんか私は半分面白ネタの見世物にされてたんだ、、、
彼は馴れ馴れしく私の肩をバンバンと叩くと、バアイと言って嬉しそうに去っていった。あれだろ、絶対なんか賭けたりしてただろ・・・
多分、あれだ。
外国人が現地のキワモノを食べた反応というものはそれだけで面白いんだ。
食べれても食べられなくても別にいいのだ。
食べられれば、仲間意識を共有できた気分になれるし、チャレンジの結果食べられなければ、現地人＝すごい 外国人＝ダメ という優越感が得られる。
新入りが仲間と認められるどうかのイニシエーション。
中を覗き込んでしまった以上、受けてたつのが礼儀というものだよな、と思った。虫なら案外イケるクチだし。カエルは流石に無理だけど。
お口直し、もとい、デザートに買ったメロンジュースをすすりながら、テヘランの駅まで預けていた荷物を取りに行く。
「一応食べようとはしていた」そう書いてもらおう。墓碑はちょっと・・・そうだ、紹介文。ミクシーの紹介文にそう書いてもらおう。荷物預けの時間に遅刻して延滞金を巻きあげられたけど、それなりに満足してから私はイランを出る国際バスに乗った。
⇒Tips レモンちゃんのネカフェから
＜ご当地料理＠イラン ～ キャレ・パチェ ～＞
羊のキャレ（頭）とパチェ（膝から下）を煮込んだ料理。専門の食堂でどうぞ。コラーゲンと油がたっぷり。スタミナがつくらしいです。ご予算は定食600円位から。どの食堂の中にもおっさんしかいません。若者はサンドイッチ屋さんにいます。
タンザニア、出自不明、名はTOKYO
新年あけましておめでとうございます。
今年も世界のネカフェから、どうぞよろしくお願いいたします。
さて今回は新年一発目と言うことに特に意味はなくなんとはなしにタンザニアからお送りいたします。
さて、真似をするという行動があります。
「真似る」は古くはまねぶともいい、「学ぶ」とも同源の言葉です。
なぜひとは真似をするのか。その理由はざっくりいうとただひとつ、「かっこいいから」です。
パクられてからが勝負、パクられて初めて一人前・・・
というわけで、
管理人は実際に海外でトヨタやホンダがたくさん走っている光景も普通に嬉しいと感じる典型的な年齢＝日本人歴の人間ですが、日本製品「っぽい」パチものを発見した場合もなんとなーく嬉しい気持ちになるのです。今回はそんな「っぽい」を紹介します。
これはタンザニア市街・あるレストランに併設されたトイレの一角で発見された芳香剤（オレンジのかほり）です。
芳香剤「ニュー・トーキョー」
なぜ東京？
・・・違和感ありまくりです。
こんな不条理が大好物な管理人、いそいそとシャッターを切りました。
YOU、日本っぽい名前ならなんとなくかっこいいと思ってつけたんじゃないのー？
少しアップで見てみましょう。
「本品は芳香剤ですので食べられません。幼児の手の届くところに置かないでください。」
あれれ・・・ちょっと印刷は薄めだけれどちゃんとした日本語です！
ってことは日本製とはいわずとも日本企業の息のかかったプロダクト・・・なのでしょうか。
しかし、
この名前の芳香剤を作るほどの日本的ネームセンスの果てしなく欠如した企業が日本にあるとはどうしても信じられない管理人。
早速追加調査です。
すると・・・
「TOKYO 828 Air Freshener 天然の香りかいつはい」
黒です。
どうして、
ああ、どうして。
細かい注意書きまで頑張って真似したのに一番大事なメインのキャッチで、
どうしてそこで手を抜いてしまったのでしょう
ダウト！似てるけど！似てるけどこれは日本製品ではありません！*1
あと3文字分、
制作者がそれだけの注意を払っていたら・・・
それとも、
管理人が埃だらけの容器に触るのをやめていたら・・・
あったかもしれないIFに、なんだかドキドキしちゃったのでした。
ご主人さま、今年もよろしくお願いいたします。
*1:漢字だけは間違ってないのでおそらく、、
映画『シベールの日曜日』を見たけど全然ロリコンじゃなかったよ
縁があって『シベールの日曜日』という古い映画を見ることになった。
7/26発売Blu-ray『シベールの日曜日』30秒CM - YouTube
以下つれづれと思ったことだけ、ねたばれ含みなので隠します。
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